Плохие примеры: почему дети их так любят?

Плохой пример заразителен, и родители знают об этом не понаслышке. Дети любят повторять друг за другом, при этом с особенным азартом они копируют поведение, которое мы, взрослые неодобряем. Как в этой ситуации вести себя правильно?

Плохие примеры – прекрасный воспитательный прием. Но использовать их всегда труднее, чем образцы поведения положительного. С хорошими, как правило, все понятно – они однозначны, есть или прямая связь между действием и пользой, или между действием и реакцией окружающих. «Какие молодцы!» – говорим мы, видя, как несколько человек, бросив дела, помогают кошке слезть с дерева.  И нам не надо ничего объяснять. Ребенок, наблюдающий сцену спасения, уже благодаря эмоциям усвоил, что стоит быть внимательным и неравнодушным к братьям меньшим. Негативный пример для восприятия и понимания сложнее, поэтому детям необходимо разъяснять суть происходящего. Ребенок не может сам представить события в их вероятном развитии, проследить связь и оценить тяжесть проблемы. А это именно то, что необходимо, чтобы плохой пример оказал положительное действие. Восприятие детей эмоционально, они могут реагировать на отдельные впечатлившие их моменты, совсем, возможно, незначимые, – и не думать о том, к чему это приведет. «Ого! – восхищенно кричит мальчик пяти лет, – машина мимо нас промчалась как космическая ракета! Я даже цвет не рассмотрел!» Если в этот момент обойтись без объяснений – просто сказать: «Нет, так нельзя» – то именно свой восторг ребенок и запомнит больше всего. Человек в машине будет для него героем, презрение к нормам – смелостью, а намерение родителей ехать со скоростью, указанной на знаках, – излишней осторожностью и слабостью. Так что по возможности быстрее стоит рассказать все, что вы знаете о водителях «ракет», их поведении и последствиях. Конечно, избегая особо мрачных примеров и тщательно подбирая характеристики. Чтобы эмоции от необычности и яркости поступка уступили место осознанию его сути. Детские плохие примеры также нуждаются в пояснении. Тем более что решение, перенимать такое поведение или нет, ребенок может реализовать буквально тут же. Аргументы стоит подбирать согласно возрасту ребенка.

Неловкий момент

Выразить свое отношение к негативному примеру открыто мы можем не всегда. Какие-то ситуации комментировать вслух неловко или даже неприлично, поэтому мы нередко шепчем ребенку на ухо: «Никогда так не делай». Но такая формулировка сама по себе вызывает сомнения. Ребенок может резонно заметить: «А почему ты им не сказала? Они, может, и не знают, что эти слова неприличные». И все же выход из положения есть. Можно тихо сказать, что вы бы хотели вернуться к этому разговору дома.

Не бери пример – пострадаешь…

…заболеешь, поранишься, плохо будет. Представление об опасности, страх за себя у ребенка должен быть уже к трем годам. Плохие примеры для воспитания нормального чувства самосохранения оказываются очень кстати – как повод поговорить о том, чего делать не стоит. Конечно, не обязательно ждать, когда «плохой» мальчик будет дразнить чужую собаку в реальности. Можно такого в книге или фильме увидеть, можно его нарисовать, можно сказать, что именно такого встретили сегодня. Умеренно, но все-таки явно, выразить свои эмоции по этому поводу, сказать, почему вы это занятие не приветствуете. Разумеется, будет вопрос: «А почему же он (она, они) так делает?» – и на него тоже нужно ответить убедительно: «Они не знают, что нельзя», «За ними сейчас никто не смотрит», «Ты слабее». Одного правильного варианта нет, надо смотреть по ситуации. Важно также не перейти грань между запугиванием и воспитанием здорового чувства самосохранения. Ведь часто нам хочется перестраховаться («Пусть напугается, зато уж точно не полезет ни к каким собакам»).

История из жизни

«Несколько раз просила и бабушку, которая гуляет с сыном, и его самого, чтобы не прыгал с горки в сугроб. Результата – ноль: «Все там прыгают». Тогда говорю: «У нас в отделении сейчас мальчик, у которого сломаны обе ноги, – именно с горки упал и лечится уже полгода». Сначала радовалась, что подействовало. А теперь думаю, что переборщила. Ребенок следит за всеми детьми, постоянно спрашивает, не случится ли с ними чего. «Мама, скажи им, ты же врач». Стараюсь как-то исправить ситуацию, объяснить, что не так уж много вокруг нас опасностей. Но пока получается плохо. Сейчас вот звонили бабушке, она долго не отвечала. Ребенок уже в слезах: «Она, наверное, забыла выпить таблетку и теперь ей плохо». Елена, мама Антона, 5 лет

Тревожность быстрее развивается у детей впечатлительных, ранимых, и она касается не только собственной жизни и здоровья, а перетекает во все сферы жизни – общения, занятий. Сильные, устойчивые натуры реагируют не так быстро и заметно (иногда может даже показаться, что им все равно: «Столько раз говорила, ничего не боится»), однако в дальнейшем именно такие дети становятся ипохондриками – излишне много следят за своим здоровьем, концентрируются на любых отклонениях в организме, сосредотачивают на этом свои заботы. А взрослые, поняв силу аргумента «плохо будет», используют его слишком активно. Конечно, нам нужно хорошо представлять, как на того или иного ребенка повлияет наше «так не делай, а то…»  И, конечно, наравне с заботой нужен здравый смысл – чтобы отделять действительно опасные вещи от таких, которые нам просто не нравятся.

Не бери пример – ты же не такой!»

«Ты взрослее, умнее, лучше, поэтому так делать не должен». Этот хитрый прием рассчитан на детей постарше, от пяти лет, – у них дифференцируется и усложняется самооценка, и они больше ценят мнение старших о себе. Действует  наверняка – кому же хочется чувствовать себя маленьким и глупеньким? Тем более что предупреждение содержит комплимент, похвалу, мгновенно повышает чувство значимости и позволяет сгладить негативные эмоции от того, что сделать что-то не удалось. «Ты нормальная воспитанная девочка, а не как они», – говорит мама дочке, показывая на детей, прыгающих под струями фонтана. Девочка остается рядом, сидит спокойно на скамейке, вопросов больше не задает. Смотрит украдкой на детей – как они смеются, толкают друг друга и выжимают на себе одежду, но, как только ощущает зависть, думает: «Зато я не такая, я воспитанная». Если родители такого рода объяснения используют часто, преимущественно, то и способ реагирования закрепляется. И распространяется не только на случаи, когда нужно выбрать, делать что-либо или нет, но и на ситуации проигрышей, ошибок, проблем в учебе или общении. Сравнивая себя, ребенок ориентируется не на тех, кто лучше, успешнее, а, наоборот, на тех, кто в чем-то оказался не очень хорош. По сравнению с ними он всегда выигрывает: «А зато я лучше, чем Вася». Серьезной проблемой это становится во взрослой жизни, но уже и у дошкольника развитие способностей может тормозиться из-за подобной установки.

История из жизни

«Когда в детском саду нам разрешили рисовать руками на листах, я так перепугалась, что за шкаф спряталась. Мне нельзя было пачкать руки. Я была из интеллигентной семьи. Что это такое, конечно, не понимала, но знала, что девочки из таких семей никогда не пачкаются, не бегают так, чтобы вспотеть, и не крутятся на турнике «трусами кверху». Когда я говорила, что-то вроде «а вот Маша…», бабушка тут же отвечала: «Ты на Машу не смотри, она пусть что хочет делает, а ты все-таки из интеллигентной семьи, думать должна». Сейчас смешно это вспоминать, но тогда мне это здорово жизнь портило. Со мной ведь даже никто дружить не хотел. Сейчас сама нет-нет, да и скажу детям, особенно старшему, что-то вроде «ты же умнее». Но торможу себя. Стараюсь объяснять реальный вред от поступка». Елизавета, мама Ивана, 6 лет, Никиты, 5 лет, Оли, 1 год

Есть ситуации, когда объяснение «ты не такой» даже необходимо. Это – наблюдение асоциального поведения, неприличных и неприемлемых с точки зрения большинства людей поступков. «Да, есть люди, которые говорят такие слова, делают такие вещи. Ничего с этим не поделать. Но мы и наши близкие так не поступают». Во всех остальных случаях сравнение «ты лучше» не очень оправданно.

Не бери пример – лучше сам подумай

Это объяснение для совсем взрослых – тех, кому скоро в школу. Прием хорош – приучает ребенка к самостоятельности. Ведь в конце концов это и есть цель нашего воспитания – научить детей самим разбираться, что хорошо, что плохо, какой пример стоит перенять, а каким пренебречь. «Сам подумай» – это не только напутствие, но и признание взрослости. Однако, если прибегать к такому объяснению слишком рано, настойчиво и эмоционально, то это вызывает не стремление к самостоятельности, а, наоборот, зависимость, неуверенность. Ребенок, вместо того чтобы выбрать способ своего поведения, думает, как на это отреагируют родители, будут они довольны или нет.

История из жизни

«Большой компанией отдыхали на курорте. Три семьи с тремя детьми пяти-шести лет. Думали, будет весело, а на самом деле почти каждый день возникали конфликты – слишком разное у всех представление о воспитании. Как-то в ресторане за соседним столиком наблюдаем такую сцену: девочка откусывает что-нибудь, и, если ей это кажется горячим, открывает рот и мама туда ей дует. Наши, посмеявшись, начинают делать так же. Мы отнеслись спокойно – я тоже подула, потом сказала дочке, что больше не надо так делать. Вторая пара поступила примерно так же. И вдруг видим, как дочка друзей (она, кстати, самая маленькая там была) выходит из-за стола со слезами. Мы в недоумении, а ее мама говорит: «Свою голову уже надо иметь, а не обезьянничать. Будешь думать в следующий раз». Мы прямо опешили. Слишком сурово, по-моему. Да, и мы тоже оказались в неудобном положении. Нет, я тоже за хорошее воспитание. Но некоторые вещи просто не стоят того, чтобы всерьез обращать на них внимание». Арина, мама Василисы, 6 лет

Восприятие детей даже младшего школьного возраста остается эмоциональным. Полагаться на то, что они действительно будут руководствоваться правилами, нормами, не стоит. Личного опыта у детей, конечно, недостаточно. Поэтому, говоря «сам подумай», мы еще долгое время должны подробно, в деталях рассказывать, что может получиться в том и другом случае. Терпеливо, ненавязчиво и очень доброжелательно. И снисходительно относиться, если ребенок делает неправильный выбор, руководствуется плохим примером. Ничего страшного, если даже в начальной школе ребенок объясняет свои поступки «все так делали, вот и я». Это совсем не помешает ему принимать взрослые решения в будущем. А сейчас наша задача – помогать этому учиться.

Добавить комментарий